我知道我很不成熟，很不宽容。复习了以前的日志，看见对妈妈的诸多怨言。

其实我不想这样，其实我知道不对。

为什么总是在离开后才清醒，现实就有这样的魔力，让人不理智，不清醒。

于是我后悔，不断的后悔，不断的想挽回，然而不能找到一条通道，如同困兽。

每次记得要拼命忍耐的指责和抱怨，总是轻易的脱口而出，肆无忌惮。

为什么跟我们作战的人，总是最亲密的人，比如自己，比如父母。

爱一个完美的妈妈是一种本能。

看到了妈妈形形色色的缺点，能从心里面泛出微笑；

原谅，接受，欣赏这个真实不完美的妈妈，才是我想要到达的彼岸。

接近凌晨，妈妈给我打电话，说到重庆了。

不知道是不是想来送我一程，我在她眼中老是走的颤巍巍；对于一切，总是一无所知。

晚上约了一起吃火锅，预想得到的画面，老让我无法形容的，妈妈的笑脸。

我在想，人拥有一件东西的时候，就要接受这东西带来的一切烦恼。

因为所有的事情，大抵都不能和脑袋中的憧憬相提并论，不能担当那个“应该是”的理想。

人和人之的牵绊实在是软弱稀少，不认识的人为什么会相爱，为什么会不爱。

爱情真是又软弱又无力，对于金钱，欲望，责任。真如聚散的浮萍，被水波推着靠近，然后又离开。

真是处在一个为爱烦恼的时期，韶华易逝，然后我们看破或者看错，找到心之所钟，或者湮没在十丈红尘；为物喜，以己悲。

真心想安慰人的时候，反而无话可说；都是隔岸观火，我并不能有所助益，所有的一切，都由当事人来承受。

我们的世界并没有很深切，不可逆转的苦难；每次经历，都让人成长，让人为每一刹那的安逸宁静感到真心喜悦。